Gorgias Luzardo

Los centauros rondan,
los taciturnos ojos de este hombre.
El sonido del arpa llanera,
La carne asándose en la mitad del aquelarre,
La cerveza, los caballos, las botas.

El centauro ronda, el vaquero mayor avanza los pasos
Todo un señor, con su sombrero blanco
Revolver en el cinto, caballo de paso fino
Diez mil acres de ganado,
Ejercito privado.

La doncella simplemente espera al alba
Aguarda que su vaquerito,
Cantor de corridos,
No la vaya a visitar esta noche.

El hermano del centauro, con tanta grandeza cómo este,
Comanda a los peones,
Si ven a un caballo de trote divertido
Disparar sin piedad al cantor de corridos.

Si la quiere amar, el cantor
Debe dejar:
La música,
Su potranca,
Los vuelos de los alcaravanes,
Los atardeceres de la llanura,
E irme a vivir para siempre al otro lado del rio.

Varias noches lloré en el estero
Con dulcísimas melodías con sabor a amargura,
Mientras saboreo el sol de tu amargura,
Luego fui de donde estaba al morichal,
Para ver la Alborada llenaba el cielo de garzas
Libres
El cielo cristalino se confundía entre el azul del cielo
Y la lejanía del llano.
Varias veces derroché coplas
Flores
Arpas
Sombreros y caballos
Por esta mujer, de la cuál solo se me ocurre una
Canción,
NeoPostModernista

El centauro vuelve a rondar,
Su hermano y los peones le apuntan,
El caballo de trote divertido pasa,
Desbocar los trabucos,
En el cielo majestuoso,
De estrellitas fulgurantes,
De una canción para una doncella,
Y el centauro que mata al gilguero.

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Ese día yo estaba lo más de drogo, lleno de marihuana hasta los huesos cuándo vi a un abuelito tomando aguardiente cristal mini tetra pack en el parque de los periodistas en Bogotá D.C. Se me acercaron unos jóvenes que me pidieron el favor les ayudara con unas fotos para proyecto de la universidad, Posé dos veces para la misma escena mientras ellos cuadraban el enfoque (si lo notan? el marco es extremadamente fenomenal) y me hacían unas preguntas "como cosa suya":

¿Usted de dónde es?
¿Que hace acá?
¿Dónde estudia?
¿Ah no es de acá?
¿Qué estudia?
Bla bla bla bla bla bla bla bla bla

Yo estaba esperando a mi hermana noche que me llevaría entre bacanales y fiestas citadinas. El abuelito se terminó su tetra de aguardiente y cayó ebrio. Un loco me pidió cigarrillo (Pall Mall extra largo, de esos que fumé la primera vez que besé a mi gatita). Me habló de la vida callejera en Bogotá. Unos gomelos pasaban...

Señor, ¿está bien?
Señor, ¿me oye?
Señor, ¿cuántos dedos ve acá?[1]

Llegó mi hermana noche justo cuándo el sol amainaba en el poniente, me invitó a beber las ambrosías de la Chicha en el chorro de Quevedo[2] y a ponerme patas arriba en la universidad "La gran Colombia - Facultad de derecho" mientras que escribía "Dios orinó aquí". Luego, para completar el torrente sanguíneo adrenalinado, el ciclón de gente empezó a aparecer, las fotos, los discos, los LP's de Pink Floyd - The Wall y Guns n' Roses - Appetite for destruction, los grupos de música andina, los mariachis, los hip hoperos. El sonido de los acordeones, de las radiolas antiguas, de las caricaturas de Bob Dylan y el vino Moscato en Tetra pack (si, como la del viejito pero con vino y de litro) en el parque de las estatuas cerca del museo de arte moderno y con el arbolito sembrado por el primer Luzardo rebelde de la familia[3].

Días después de todo esto estuve comiendo una cucharadita de arequipe en los bigotes y hocico de mi gatita. Algunos meses después supe que Jesucristo Superstar había aparecido en las páginas de una revista con pinta de rockero. Pueden encontrar la imagen y la “entrevista” en la revista “Bacánika” del mes de agosto. ¡Búsquenla en su universidad más cercana!.

David  Luzardo

[1] La escena parecía de "Confortably numb", era odioso y risueño el hecho que los gomelos se hayan preocupado por el pobre abuelito borracho. Las chicas se preocupaban y preguntaban a la gente que pasaba, a nadie le importaba, veían al anciano y sabían por su inconsciente colectivo que el alcohol recorría sus venas. Nadie paraba bolas.

Señor, ¿está bien?
Señor, ¿me oye?
Señor, ¿cuántos dedos ve acá?

Preguntaban los gomelos repetidas veces.

Señor, ¿puede pararse?
Señor, ¿qué siente?
Señor, ¿le puedo tomar el pulso?

Pulse

Pulse

Pulse

El viejito deliraba, las voces aparecían en su cabeza cómo figuras de terror, como elementos o fantasmas o demonios que rondaban su locura embriagada, su tristeza por la vida media que tenía, por su partido de ajedrez perdido, por su boina rota, por sus zapatos de gamuza. El viejito se intentaba levantar pero los embotellamientos no lo podían llevar a su puestecito pobre de empacador de tetra pack, todos los recuerdos de su niñez le han llevado a caerse de nuevo... los demonios danzan y chillan a su alrededor, hacen un festín, un show con sus caídas, se burlan de la falla incendiaria de su próstata, contaban su pulse.

su pulse

su pulse

su
     PULSE

Señor, ¿está bien?
Señor, ¿me oye?
Señor, ¿cuántos dedos ve acá?

Los gomelos aúllan, los gomelos gritan

¡Ayuda!
¡Ayuda!
¡Una ambulancia!
¡Un médico!

Utilizan sus sintetizadores celulares y llaman a algún número de emergencia. Las últimas gotas de aguardiente caen en el parque, los gomelos no se percatan de la presencia de la caja tetra pack. Minutos después, llega la policía.

Los policías preguntan que pasa acá, los gomelos le comentan su versión del asunto: - Unos muchachos vinieron y le echaron un polvito (del jardín de las Alicias) y se marcharon corriendo, el señor ahora no tiene pulso y si no lo llevamos a un hospital va a morir -. Los policías se percatan de la tetra de aguardiente y dicen: - el anciano está borracho -, los gomelos le replican que los hombres le dejaron eso ahí, que lo habían drogado y le habían robado. Una gomela se pone a llorar, llaman a sus casitas por sus celularcitos y hablan con papi en el congreso para que manden una ambulancia al pobre ancianito y que abran un proceso legal en contra del patrullero que quería hacer morir al tierno abuelito.

Los policías accedieron, llamaron a una neverita para que se llevaran al abuelito a un hospital. La gomela seguía llorando, los muchachos del proyecto universitario aprovecharon y le hicieron fotos y preguntas al patrullero, el patrullero explicó que hay pocas ambulancias en los hospitales y entonces toca que las camioneticas se hagan también cargo de estos casos. Yo estaba muerto de la risa viendo todo esto y me fumé un cigarro, para pasar más casual (nótese la casualidad en la foto, una casualidad enorme, ¡Qué foto tan casual!), de pronto se acercó a mi un tipito con cara y postura cómo la de Smeagol, el de "El señor de los anillos", me pidió cigarro y me habló.
Me habló del chorro, de las maravillas en drogas, sexo y rock n' roll de la Bogotá nocturna, de las dimensiones de cada alucinógeno que uno inhalaría si fuera a este o cual sitio. Me describió perfectamente la radiografía de la perra en celo que es Bogotá D.C.

[2] ¿Han notado que las palabras autóctonas tienen muchas "rr"? Para estas que yo físicamente hablo como francés

[3] Mi abuelo que se casó con una Venezolana y por eso Consuelo y Zelmira Luzardo no nos quieren, porque manchamos el apellido Alemán

Ayam a mecanical man, an unfortuned place in elsewhere. - ¿Tomás un tinto?
- ¿Bailás un tango?
- ¿Eructás tus tripas?
¿Alo? A lo, A  L  O           - ¿Hay alguien ahi?
Hija Apolo, comiendo col. El sistema de nos desprecia, lo que ignora, ¡grita lo que teme... SM, te t'aime: Satán te ama. 30, treinta y flechas un circulo negro y para todas las descripciones. Clinica la Merced, Banco Popular, La casa Babylon. La noche. Hija Apolo.

Muerte a los fetos, no más niñas violadas a los 8 años ni otras, más grandecitas, con 12 apenas, gonorrea sin ni siquiera saber escribir su nombre, sin gracia como un cuarto a oscuras; sin luz, sin calor, sin ganas de rayar una pared blanca hasta que quede impactante, indefinible como una enredadera de planes y decepciones, y pese a todo, una enredadera de ilusiones, deseos, sueños, locuras, toma y lee en medio de lun lago de pobres gentes, gentes normales, podredumbre.
Lap trap lap
corro corriendo corrido
ah ah ah
                   ¡PUM!
La puta cae muerta, silbidos, sintagmas
    Nominaciones al Oscar
ah ah ah
                   ¡PUM! ¡Paz!
Y otra puta cae.

El arte es la manera como vivimos. ¿cómo huirle a los versos metafísicos, patafísicos y alcoholizadores de uno de los peores poetas del mundo? más vino, más humo, más cigarrillos. ¡Ya deja de perseguirnos! No más teatro querido Georgias, es suficiente ver a las personas incendiarse en pensamientos, unos minutos más tarde, luego de tomar el bus y sentarse a esperar. Las lineas de la carretera, amarillas y blancas, y negras por el horizonte y verdes por la hierba de los arbustos.
Cállate, dejenos llegar tranquilos a casa. Bajemonos del bus. No más luces, mi camara, mis aplausos de borracho.

Ir más allá siempre, es lo único que queda por decir. Subir a la sotea, bailar al borde del camino y luego saltar. Te estamos esperando abajo, bien abajo... en menos 666. --- N P M ---

de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra eléctricamente hasta el encendedor
que explota por la sensación bubónica
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra escalarmente hasta el pentagrama
que explota por la sensación trágica
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra eólicamente hasta el viento
que explota por la sensación frecuente de las ondas
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra cibernéticamente hasta el oído
que explota por la sensación auditiva
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra sónicamente hasta el tímpano
que explota por la sensación radiónica
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra gustosamente hasta el paladar
que explota por la sensación-textura
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra cromáticamente hasta el iris
que explota por la sensación colorida
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra químicamente hasta las fauces
que explotan por la sensación olfativa
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra pornográficamente hasta el sexo
que explota por la sensación orgásmica
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra metafísicamente hasta la mente
que explota por la sensación individual
de la línea verde que recorre
la estrella, la luna, la música
del parlante
y se arrastra…

No alcanza para tanto el simple propósito de que en medio de este lago de podredumbre se despierte como de las mismas pailas el vínculo con la gracia.
Vale más irnos todos al cañón,lanzarnos en masa al paisaje pedregoso que no admite requiebros y en menos que salte un ojo, Terminemos todos pálidos.
Fuera de mí están las dádivas no merecidas: Un bulto de panela y una bolsa de suspiros.
Si acaso puede este pueblo soportar un siglo más de fetidez, vivan la furia y la lujuria y el día menos pensado llegue al fín.
Mirad esta avalancha de inconsecuencias: no es otra cosa sino la confirmación del universo.
No dejemos pasar este momento de inconciencia:
Paisanos míos: ¡Brindemos por el fracaso!

(Velandia y la tigra)

¿Y qué espero?
¿Jugar a la verdad o se atreve?
¿Tomarme un trago, ir a la barra?
¿Ver una película, pedir un tinto?
¿Encender un cigarrillo, comer unos doritos?
¿Leer un libro?
¿Escuchar Jobim?
Acaso espero
Un meteoro
Un dinosaurio
Algo que cargo
Tiempo
Lugar
Tranquilidad
Dar un gran suspiro
¡Jeronimooooo!
Y mirar a donde caigo:
Si a tus brazos
Si al vacio
Si a la deshora
O a la estupidez
¿Qué espero?
No sé
Pero espero

Los neo-post-modernistas son el cáliz sagrado de la nueva poesía:
La copa donde se encuentra el vino dulce que se reúne la liberación,
El deja-vú catártico de las plantas sagradas llenando la Jimmy Hendrix Experience,
El viento de oeste, donde se encuentra el monte Olimpo y las piedras hablantes,
Los panes de cien, el perico de cuatrocientos,
La mujer que besa a su prójimo, el prójimo que cierra los ojos.

Somos la mezcla de la sub-cultura inculta,
Con diccionario bilingüe que nadie consulta,
Con barro en la cara, con uña encarnada,
Con galancito de bareta, con foto en la repisa,
Con lápiz sin mina y esta vaina mal escrita.

6:00, suena el despertador, hora de ir a la universidad; no quiero ir, aburrida. Me envuelvo en las sábanas pero suena la puerta ¡TOC-TOC! “¿qué pasa?” Al otro lado la voz aguda de Luisita responde: “niño Jesús, ya viene siendo hora de levantarse” “ay no joda Luisita, déjeme dormir 5 minuticos más” cierro de nuevo los ojos, el ruido de un vallenato popular me arrulla hasta que quedo de nuevo dormido. Tan pronto concilio el sueño ¡TOC-TOC! “ay Luisita, no me dio ni un segundo” “que pena niño Jesús pero es que ya son las 6:45” ¡Mierda! salgo de la cama y abro la puerta con rabia “huy niño, sumercé debió estudiar pa’ burro” “no diga babosadas Luisita que usted ya lo ha visto antes. Vaya mejor y me sirve el desayuno”

7:30, no tengo grandes expectativas sobre el día, hoy no sucederá nada… o al menos nada mejor que el pelo de Luisita en el caldo.

7:45, llego a la universidad, Nikolas me espera en secretaria: “¿qué ha pasado?” “nada marica, no es que llegaba a las 7?” “si, pero no ve usted que la tonta de la Luisa no fue capaz de despertarme”. Hablamos un poco y él me cuenta la historia de una niña que murió de gonorrea por prostituirse desde los 10 años.

8:30, veo a un hombre calvo y feo en un vestido de mujer “¿y ese tío qué?” “nada, es Sócrates, la nueva secretaria”

11:00, ¡Mierda! después de varias horas de mayéutica al fin supe donde quedaba mi salón. Tengo clase hasta las dos y no quiero volver a la casa, nos vamos con Nikolas a un bar cercano para tomar unas cervezas al almuerzo.

13:30, Recibo una llamada en el bar, “¿aló?” “¿Jesús? ¡Te necesito urgente!”, es la voz de Angie que me llama preocupada: “¿qué pasó mujer, quién se murió?” “hasta ahora nadie, pero si no le traes en menos de media hora un poco de polen del jardín de las Alicias a Fanny Mickey ella se morirá” “No me mame gallo pelada que ni aunque tuviera el polen podría llegar a tiempo a Bogotá para dárselo” Cuelgo con furia. Pagamos la cuenta y salimos de nuevo para la universidad.

13:33, pasamos cerca de unos teléfonos públicos y suenan, nos miramos extrañados. Nikolas contesta: “es para usted” “aló?”, de nuevo la voz de Angie pero aún más asustada: “Chino, es en serio, en media hora Fanny Mickey tiene una obra de teatro y está muy enferma, dice que si no le trae el polen se va a morir” “páseme a esa vieja y yo le digo de qué se va a morir”. Me la pasa, la voz ronca suena al otro lado de la línea “Dulce Jesús mío, mi niño adorado, tráeme el polencito, tráemelo no tardes tanto. Mira que si me enfermo no hay más festivales de teatro”. ¡Mierda! el asunto es serio.

13:37, llego de nuevo a la casa, ya gasté $3.200 en el taxi, pero esos me los paga la vieja esa. “Luisita, consígame polen del jardín de las Alicias” “ay niño, ese polen ya se me acabó” Prendo el computador, abro el cliente de mensajería instantánea…

JesucristoSuperstar acaba de iniciar sesión.

Thais

Juguemos   con amapolas;                             T i c, t o c . . .  t   i  c,  t  o  c  .  .  . BANG! BANG! <tomopepasparalamente@jotamill.com>

JesucristoSuperstar dice:

Thais, necesito polen del jardín de las Alicias

Thais :D dice:

Tengo un poco, pero… cómo te lo envío?

JesucristoSuperstar dice:

échalo por E-mail

Thais dice:

JesucristoSuperstar dice:

No me abras los ojos así

JesucristoSuperstar dice:

lo necesito urgente

Thais dice:

para quién, para ti?

JesucristoSuperstar dice:

no, para Fanny Mickey

Thais dice:

mmm

Thais dice:

     y quién diablos es esa señora?

JesucristoSuperstar dice:

no tengo tiempo de explicarte

Thais dice:

si no sé quién es ella no te doy el polen

JesucristoSuperstar dice:

JesucristoSuperstar dice:

     arggg ¿qué quieres en realidad?

Thais dice:

FOLLAR!!!

Conecto mi vagina USB, sé que ella también conecta su consolador inalámbrico y comenzamos el coito virtual.

13:47,

JesucristoSuperstar dice:

lo siento Thais, me tocó hacerlo rápido

Thais dice:

no hay problema mi amor, ahí te mando el polen

Has recibido nuevo correo de tomopepasparalamente@jotamill.com

Abro el E-mail y ahí está el polvito interestelar blanco. Ya tengo el polen, ahora… ¿como diablos hago para llegar a Bogotá en cinco minutos? “¡Luisita, venga me soba la cabeza mientras que pienso!” “niño, Nikolas está en la puerta esperándolo” “que se aguante cinco minutitos”

13:52, “niño mire que ya pasaron los cinco minutos” “cállese luisa y siga”

13:57, “bendita sea su madrecita que le dio esa boquita prodigiosa” “huy niño Jesús no diga eso que me pone roja” “haga pasar ahora si a Nikolas”. Entra el gordo y pregunta qué pasó con el polvo, “ya lo tengo, pero debo estar en Bogotá en tres minutos” “marica, ¿tiene cueros o un cigarrillo?” “cigarros” “échelo pa’ca” lo miro extrañado pero se lo doy, no sabía que él fumara. Coge el cigarrillo y le quita el filtro, lo abre y bota el tabaco al piso, ¡que mierda! ¡qué diablos está haciendo? “tranquilo, yo lo llevo a Bogotá”. Coloca sobre el papel del cigarrillo unas matitas con olores extasiantes, las aprisiona con el dedo meñique hasta que estén bien compactas y luego, por una pestaña que le queda al cigarrillo improvisado pasa su lengua y lo pega. Yo lo miro extrañado, ¿qué es esta vaina? No lo sé, pero si eso me lleva a Bogotá en tan poco tiempo, pues nada que hacer.

13:57, ya está armado el pasaje, saco el encendedor y carburamos, esperemos que sirva.

13:59:30, está haciendo efecto, cierro los ojos para sentir mejor las sensaciones, todo da vueltas, siento hasta la brisa más pequeña de aire… empiezo a escuchar susurros frente de mi, abro los ojos para ver donde estoy, es la casa de Fanny Mickey.

13:59:45, toco la puerta, me abre enseguida Angie. Me asomo y Fanny está postrada en el sofá de la sala, se nota el cansancio en sus ojos y compresas frías improvisadas por Angie en su cabeza. “¿llego a tiempo?” “nos quedan 15 segundos” ¡Mierda, la cosa si era verdad!

13:59:50, entro a la sala con el polen en las manos, tan pronto como Fanny me ve se levanta de un brinco y con una cara más de alegría que de enfermedad me quita el polen de las manos, abre la bolsita y así, sin más ni más, mete sus narices en ella y lo aspira con mucha fuerza. “Gracias, sabía que el  niño Jesús del 20 de Julio no me abandonaría, chao, chao… tengo una obra de teatro por presentar” sale corriendo con los chiros que lleva puestos: la bata de seda, un par de chancletas de plástico y las toallitas húmedas en la cabeza, apuesto que bajo la bata no tenía nada.

14:05, quedamos Angie y yo solos en la sala de la casa de Fanny “¿y a mi, no me trajiste nada?” “claro pelada, a sumerce le concedo un deseo, pídame lo que quiera” “¡Ja! ¿Así que Jesusito me va a hacer un milagrito a mi también?” “me extraña que diga eso, claro que si, ¿qué quiere?” “a ver, la regla es que sean tres deseos ¿no?” “bueno, entonces le concedo tres deseos, elija”

96 horas después…

“ay chino, no sé que pedir” “pida cualquier cosa para probar y luego usa bien los otro dos deseos” “a ver, haga que haya paz mundial” “¡upale!, vamos por lo alto ¿eh?”

14:10, subimos al segundo piso de la casa en donde hay un patio gigantesco y un árbol de freijoas en el centro, nos ponemos en la posición de loto requerida para cumplir el deseo. Del árbol salta Nikolas todavía con el pasaje en las manos, “marica, terminé acá en el árbol”, Nos reímos. Le pido prestado el pasaje y fumamos un poco con ella para ir a un lugar espectralmente psicosomático y cumplir el deseo.

21:15 (GMT +2) llegamos a Bulgaria, estamos en un apartamento de soltero en pleno centro de la capital, cerca de nosotros hay una caja de donuts de arequipe, la abrimos lentamente y comenzamos a hacer realidad el deseo.

21:45 (GMT +2) luego de media hora de comer donuts de arequipe reparamos que todo el mundo anda desnudo y haciendo el amor: los hombres con las mujeres, los niños con las adolescentes, las viejas con los modelos publicitarios, las policías con las ladronas, los mendigos con los banqueros, los profesores con las presas, los alumnos con las actrices porno… nosotros seguimos comiendo nuestras donuts de arequipe.

XXX (GMT +2) Hemos follado durante un buen tiempo, hemos hecho el amor de todas las maneras habidas y por haber, hemos usado todo el libro sagrado del Kamasutra y hasta hemos escrito nuestro propio libro de poses mientras que hacíamos el amor, Arequipe para dummies, en donde enseñamos posiciones como “el amor onomástico” que consiste en coger el directorio telefónico y buscar un nombre al azar, luego mientras que realizamos una danza emulando cada una de las letras de dicho nombre se canta al son de la Marsellesa.

17:00, hemos vuelto a la casa de Fanny Mickey… ¡¡¡MIERDA!!! No he usado protección, Angie me mira con preocupación, siente mareos y cólicos, le dan antojos de cangrejos del mediterráneo y mamoncillos peruanos. ¿Está embarazada?

17:20, vamos a hacer una ecografía casera: cojo una botella de Juanito caminante y la vierto sobre la panza de Angie, luego, con un catalejo antiguo, exploro sus entrañas: son gemelos. Los fetos crecen rápidamente, creo que en nueve horas ella parirá. Nos quedamos sentados en la sala sin decir nada. Una donut de arequipe está en la mesa de centro.

17:29, comenzamos a comer dicha donut y a escribir la última página (por ahora) de nuestro libro Arequipe para dummies: “la quijada de burro”. Buscamos en entre las escenografías de Fanny y encontramos una, comenzamos a realizar dicha posición que consiste en introducir la quijada de burro en el pubis femenino y mientras que esto sucede ella grita “æ æ æ æ æ” emulando el mugido de dicho animal.

17:36, ¡Mierda! me que quedado embobado y la quijada se me ha ido por su pubis angelical… bueno no importa, cuando salgan los gemelos la sacaremos.

21:00, estamos desnudos sobre la mesa del comedor, exhaustos, hay un reguero de arequipe por toda la casa. “¿Cómo los vamos a llamar?” “Castor y Pólux” “ay no chino, usted siempre metiendo fantasía a todo” “entonces ¿cómo?” “Caín y Abel”.

21:59, el coco se acerca, ella tiene que ir a la cama para madrugar mañana, no creo que vaya a clases por su estado de avanzado embarazo, pero igual él hace caras. Por mi parte tengo que volver a Bucarest para la clase de mañana a las 8:00. Nos vestimos y nos despedimos, ella se larga para su casa y yo subo al árbol para encontrar a Nikolas.

22:07, aun hay rastros de la lluvia de arequipe mundial en este jardín, Nikolas yace sin ropa junto a algo que me parece grotescamente sensual, Fanny Mickey desnuda. Despierto a Nikolas para que me volvamos a nuestras casas, “marica, se me acabaron los pasajes” ¡Mierda! Esto es serio…

23:24, buscamos en el directorio, en la morgue, en las cedulas de ciudadanía falsificadas, en las estaciones de policía, en la terminal de trasportes y en las cañerías algún pasaje… nada.

23:50, volvemos al a casa de Fanny Mickey, tenemos hambre y sueño así que abrimos la nevera para buscar algo de preparar… la nevera está llena de botellas de café instantáneo, buscamos en la alacena y también hay muchas botellas de café instantáneo. Pedimos pollo a domicilio.

00:45, llega el domicilio: “son $40.200” “tome chino, páguese y quedese con los vueltos”. Abrimos la caja y hay una cantidad asombrosa de botellas de café instantaneo. A Nikolas se le ocurre una idea.

01:58, hemos vaciado todas las botellas de café instantáneo en la piscina de Fanny Mickey, es lo suficientemente hondo para que alguien se ahogue. Encendemos una hoguera de fosforos y calentamos el agua hasta que esté a punto la bebida. “Marica, es hora de volver a Bucaramanga” “Bucarest pelado, Bucarest” “Como sea, el caso es que debemos meternos en esa piscina de café sin azucar” “orale pues”. Nos lanzamos a la piscina de cafeina y comenzamos a hundirnos ¿será esta la manera más fácil, y sin pasajes, de llegar a Bucarest? No lo sé, pero ya la mayoría de mi cuerpo está en ella y no puedo salir… ¡MIERDA, esta piscina quema!, glup glup glup…

04:58, debo aceptarlo, funcionó… se demoró mucho más que un pasaje pero terminamos en Bucarest como era nuestro cometido. Encuentro una nota sobre mi cama: “Luisa, ¿quién me escribió esto?” “niño Jesús, lo llamaron y le dejaron esa razón” ¡No puede ser!:

Cain mató a Abel con la quijada de burro dentro del vientre. Luego, en el parto, mató a los doctores y a su propia madre con la misma arma. La policía trató de frenar los ataques pero en ese momento Unabomber activó un dispositivo en el hospital y todo se hizo trizas.

Me hecho a la cama a llorar, tengo mucha rabia.

6:00, suena el despertador, hora de ir a la universidad; no quiero ir, aburrida. Me envuelvo en las sábanas pero suena la puerta ¡TOC-TOC! “¿qué pasa?” Al otro lado la voz aguda de Luisita responde: “niño Jesús, ya viene siendo hora de levantarse” “ay no joda Luisita, déjeme dormir 5 minuticos más” cierro de nuevo los ojos, el ruido de un vallenato popular me arrulla hasta que quedo de nuevo dormido. Tan pronto concilio el sueño ¡TOC-TOC! “ay Luisita, no me dio ni un segundo” “que pena niño Jesús pero es que ya son las 6:45” ¡Mierda! salgo de la cama y abro la puerta con rabia “huy niño, sumercé debió estudiar pa’ burro” “no diga babosadas Luisita que usted ya lo ha visto antes. Vaya mejor y me sirve el desayuno”

7:30, no tengo grandes expectativas sobre el día, hoy no sucederá nada… o al menos nada mejor que el pelo de Luisita en el caldo. Ring, ring, ring “Luisa coja el teléfono, ¿no oye?” “ay niño es que estaba ocupadita”, ¿quién diablos va a fastidiarme a estas horas de la mañana? “niño Jesús, es Angie desde el infierno para sumerce…”

Epilogo

16/08/08 2:10, Me hallo en el balcón del apartamento, la gata da vueltas alrededor mío y ronronea dulcemente mientras que vierto algo de vino sobre su cabecita y sus bigotes bautizándola como Harlem. Suena el teléfono pero nadie contesta, Luisita está de vacaciones en Aposentostuta (su pueblo). Yo no acato a contestar tampoco.

16/08/08 2:12, El teléfono vuelve a sonar varias veces mientras que juego con Harlem a pintar cada uno de sus colores en mis piernas. Ring, ring, ring. Me exaspera el sonido y contesto “Chino, necesito un poco de polen del jardín de las Alicias, Fanny está a punto de morir” “¿De nuevo? No me joda, ¿cuánto tiempo tengo?” “un minuto” ¡Mierda!

16/08/08 2:13, Vierto las maticas de colores extasiantes sobre la pipa, espero a que surta efecto…

16/08/08 2:14:30, está haciendo efecto, cierro los ojos para sentir mejor las sensaciones, todo da vueltas, siento hasta la brisa más pequeña de aire… empiezo a escuchar susurros frente de mi, abro los ojos para ver donde estoy, es la casa de Fanny Mickey.

16/08/08 2:14:40, toco la puerta, pero nadie me abre ¿Dónde estarán? ¿Será que hades no le dio permiso al espectro de Angie para que me abriera la puerta?

16/08/08 2:14:50, “¡VIEJA LOCA, ABRA QUE YA LE TRAJE SU MALDITO POLEN!”. Una vecina con rulos, mascarilla verde y pepinos en los ojos sale de la casa del frente “Fanny está en Cali” ¡mierda!

16/08/08 2:15, Me siento en la acera, esta vez el niño Jesús del 20 de Julio falló. El telón ha caído…