¿Y qué espero?
¿Jugar a la verdad o se atreve?
¿Tomarme un trago, ir a la barra?
¿Ver una película, pedir un tinto?
¿Encender un cigarrillo, comer unos doritos?
¿Leer un libro?
¿Escuchar Jobim?
Acaso espero
Un meteoro
Un dinosaurio
Algo que cargo
Tiempo
Lugar
Tranquilidad
Dar un gran suspiro
¡Jeronimooooo!
Y mirar a donde caigo:
Si a tus brazos
Si al vacio
Si a la deshora
O a la estupidez
¿Qué espero?
No sé
Pero espero

Los neo-post-modernistas son el cáliz sagrado de la nueva poesía:
La copa donde se encuentra el vino dulce que se reúne la liberación,
El deja-vú catártico de las plantas sagradas llenando la Jimmy Hendrix Experience,
El viento de oeste, donde se encuentra el monte Olimpo y las piedras hablantes,
Los panes de cien, el perico de cuatrocientos,
La mujer que besa a su prójimo, el prójimo que cierra los ojos.

Somos la mezcla de la sub-cultura inculta,
Con diccionario bilingüe que nadie consulta,
Con barro en la cara, con uña encarnada,
Con galancito de bareta, con foto en la repisa,
Con lápiz sin mina y esta vaina mal escrita.

6:00, suena el despertador, hora de ir a la universidad; no quiero ir, aburrida. Me envuelvo en las sábanas pero suena la puerta ¡TOC-TOC! “¿qué pasa?” Al otro lado la voz aguda de Luisita responde: “niño Jesús, ya viene siendo hora de levantarse” “ay no joda Luisita, déjeme dormir 5 minuticos más” cierro de nuevo los ojos, el ruido de un vallenato popular me arrulla hasta que quedo de nuevo dormido. Tan pronto concilio el sueño ¡TOC-TOC! “ay Luisita, no me dio ni un segundo” “que pena niño Jesús pero es que ya son las 6:45” ¡Mierda! salgo de la cama y abro la puerta con rabia “huy niño, sumercé debió estudiar pa’ burro” “no diga babosadas Luisita que usted ya lo ha visto antes. Vaya mejor y me sirve el desayuno”

7:30, no tengo grandes expectativas sobre el día, hoy no sucederá nada… o al menos nada mejor que el pelo de Luisita en el caldo.

7:45, llego a la universidad, Nikolas me espera en secretaria: “¿qué ha pasado?” “nada marica, no es que llegaba a las 7?” “si, pero no ve usted que la tonta de la Luisa no fue capaz de despertarme”. Hablamos un poco y él me cuenta la historia de una niña que murió de gonorrea por prostituirse desde los 10 años.

8:30, veo a un hombre calvo y feo en un vestido de mujer “¿y ese tío qué?” “nada, es Sócrates, la nueva secretaria”

11:00, ¡Mierda! después de varias horas de mayéutica al fin supe donde quedaba mi salón. Tengo clase hasta las dos y no quiero volver a la casa, nos vamos con Nikolas a un bar cercano para tomar unas cervezas al almuerzo.

13:30, Recibo una llamada en el bar, “¿aló?” “¿Jesús? ¡Te necesito urgente!”, es la voz de Angie que me llama preocupada: “¿qué pasó mujer, quién se murió?” “hasta ahora nadie, pero si no le traes en menos de media hora un poco de polen del jardín de las Alicias a Fanny Mickey ella se morirá” “No me mame gallo pelada que ni aunque tuviera el polen podría llegar a tiempo a Bogotá para dárselo” Cuelgo con furia. Pagamos la cuenta y salimos de nuevo para la universidad.

13:33, pasamos cerca de unos teléfonos públicos y suenan, nos miramos extrañados. Nikolas contesta: “es para usted” “aló?”, de nuevo la voz de Angie pero aún más asustada: “Chino, es en serio, en media hora Fanny Mickey tiene una obra de teatro y está muy enferma, dice que si no le trae el polen se va a morir” “páseme a esa vieja y yo le digo de qué se va a morir”. Me la pasa, la voz ronca suena al otro lado de la línea “Dulce Jesús mío, mi niño adorado, tráeme el polencito, tráemelo no tardes tanto. Mira que si me enfermo no hay más festivales de teatro”. ¡Mierda! el asunto es serio.

13:37, llego de nuevo a la casa, ya gasté $3.200 en el taxi, pero esos me los paga la vieja esa. “Luisita, consígame polen del jardín de las Alicias” “ay niño, ese polen ya se me acabó” Prendo el computador, abro el cliente de mensajería instantánea…

JesucristoSuperstar acaba de iniciar sesión.

Thais

Juguemos   con amapolas;                             T i c, t o c . . .  t   i  c,  t  o  c  .  .  . BANG! BANG! <tomopepasparalamente@jotamill.com>

JesucristoSuperstar dice:

Thais, necesito polen del jardín de las Alicias

Thais :D dice:

Tengo un poco, pero… cómo te lo envío?

JesucristoSuperstar dice:

échalo por E-mail

Thais dice:

JesucristoSuperstar dice:

No me abras los ojos así

JesucristoSuperstar dice:

lo necesito urgente

Thais dice:

para quién, para ti?

JesucristoSuperstar dice:

no, para Fanny Mickey

Thais dice:

mmm

Thais dice:

     y quién diablos es esa señora?

JesucristoSuperstar dice:

no tengo tiempo de explicarte

Thais dice:

si no sé quién es ella no te doy el polen

JesucristoSuperstar dice:

JesucristoSuperstar dice:

     arggg ¿qué quieres en realidad?

Thais dice:

FOLLAR!!!

Conecto mi vagina USB, sé que ella también conecta su consolador inalámbrico y comenzamos el coito virtual.

13:47,

JesucristoSuperstar dice:

lo siento Thais, me tocó hacerlo rápido

Thais dice:

no hay problema mi amor, ahí te mando el polen

Has recibido nuevo correo de tomopepasparalamente@jotamill.com

Abro el E-mail y ahí está el polvito interestelar blanco. Ya tengo el polen, ahora… ¿como diablos hago para llegar a Bogotá en cinco minutos? “¡Luisita, venga me soba la cabeza mientras que pienso!” “niño, Nikolas está en la puerta esperándolo” “que se aguante cinco minutitos”

13:52, “niño mire que ya pasaron los cinco minutos” “cállese luisa y siga”

13:57, “bendita sea su madrecita que le dio esa boquita prodigiosa” “huy niño Jesús no diga eso que me pone roja” “haga pasar ahora si a Nikolas”. Entra el gordo y pregunta qué pasó con el polvo, “ya lo tengo, pero debo estar en Bogotá en tres minutos” “marica, ¿tiene cueros o un cigarrillo?” “cigarros” “échelo pa’ca” lo miro extrañado pero se lo doy, no sabía que él fumara. Coge el cigarrillo y le quita el filtro, lo abre y bota el tabaco al piso, ¡que mierda! ¡qué diablos está haciendo? “tranquilo, yo lo llevo a Bogotá”. Coloca sobre el papel del cigarrillo unas matitas con olores extasiantes, las aprisiona con el dedo meñique hasta que estén bien compactas y luego, por una pestaña que le queda al cigarrillo improvisado pasa su lengua y lo pega. Yo lo miro extrañado, ¿qué es esta vaina? No lo sé, pero si eso me lleva a Bogotá en tan poco tiempo, pues nada que hacer.

13:57, ya está armado el pasaje, saco el encendedor y carburamos, esperemos que sirva.

13:59:30, está haciendo efecto, cierro los ojos para sentir mejor las sensaciones, todo da vueltas, siento hasta la brisa más pequeña de aire… empiezo a escuchar susurros frente de mi, abro los ojos para ver donde estoy, es la casa de Fanny Mickey.

13:59:45, toco la puerta, me abre enseguida Angie. Me asomo y Fanny está postrada en el sofá de la sala, se nota el cansancio en sus ojos y compresas frías improvisadas por Angie en su cabeza. “¿llego a tiempo?” “nos quedan 15 segundos” ¡Mierda, la cosa si era verdad!

13:59:50, entro a la sala con el polen en las manos, tan pronto como Fanny me ve se levanta de un brinco y con una cara más de alegría que de enfermedad me quita el polen de las manos, abre la bolsita y así, sin más ni más, mete sus narices en ella y lo aspira con mucha fuerza. “Gracias, sabía que el  niño Jesús del 20 de Julio no me abandonaría, chao, chao… tengo una obra de teatro por presentar” sale corriendo con los chiros que lleva puestos: la bata de seda, un par de chancletas de plástico y las toallitas húmedas en la cabeza, apuesto que bajo la bata no tenía nada.

14:05, quedamos Angie y yo solos en la sala de la casa de Fanny “¿y a mi, no me trajiste nada?” “claro pelada, a sumerce le concedo un deseo, pídame lo que quiera” “¡Ja! ¿Así que Jesusito me va a hacer un milagrito a mi también?” “me extraña que diga eso, claro que si, ¿qué quiere?” “a ver, la regla es que sean tres deseos ¿no?” “bueno, entonces le concedo tres deseos, elija”

96 horas después…

“ay chino, no sé que pedir” “pida cualquier cosa para probar y luego usa bien los otro dos deseos” “a ver, haga que haya paz mundial” “¡upale!, vamos por lo alto ¿eh?”

14:10, subimos al segundo piso de la casa en donde hay un patio gigantesco y un árbol de freijoas en el centro, nos ponemos en la posición de loto requerida para cumplir el deseo. Del árbol salta Nikolas todavía con el pasaje en las manos, “marica, terminé acá en el árbol”, Nos reímos. Le pido prestado el pasaje y fumamos un poco con ella para ir a un lugar espectralmente psicosomático y cumplir el deseo.

21:15 (GMT +2) llegamos a Bulgaria, estamos en un apartamento de soltero en pleno centro de la capital, cerca de nosotros hay una caja de donuts de arequipe, la abrimos lentamente y comenzamos a hacer realidad el deseo.

21:45 (GMT +2) luego de media hora de comer donuts de arequipe reparamos que todo el mundo anda desnudo y haciendo el amor: los hombres con las mujeres, los niños con las adolescentes, las viejas con los modelos publicitarios, las policías con las ladronas, los mendigos con los banqueros, los profesores con las presas, los alumnos con las actrices porno… nosotros seguimos comiendo nuestras donuts de arequipe.

XXX (GMT +2) Hemos follado durante un buen tiempo, hemos hecho el amor de todas las maneras habidas y por haber, hemos usado todo el libro sagrado del Kamasutra y hasta hemos escrito nuestro propio libro de poses mientras que hacíamos el amor, Arequipe para dummies, en donde enseñamos posiciones como “el amor onomástico” que consiste en coger el directorio telefónico y buscar un nombre al azar, luego mientras que realizamos una danza emulando cada una de las letras de dicho nombre se canta al son de la Marsellesa.

17:00, hemos vuelto a la casa de Fanny Mickey… ¡¡¡MIERDA!!! No he usado protección, Angie me mira con preocupación, siente mareos y cólicos, le dan antojos de cangrejos del mediterráneo y mamoncillos peruanos. ¿Está embarazada?

17:20, vamos a hacer una ecografía casera: cojo una botella de Juanito caminante y la vierto sobre la panza de Angie, luego, con un catalejo antiguo, exploro sus entrañas: son gemelos. Los fetos crecen rápidamente, creo que en nueve horas ella parirá. Nos quedamos sentados en la sala sin decir nada. Una donut de arequipe está en la mesa de centro.

17:29, comenzamos a comer dicha donut y a escribir la última página (por ahora) de nuestro libro Arequipe para dummies: “la quijada de burro”. Buscamos en entre las escenografías de Fanny y encontramos una, comenzamos a realizar dicha posición que consiste en introducir la quijada de burro en el pubis femenino y mientras que esto sucede ella grita “æ æ æ æ æ” emulando el mugido de dicho animal.

17:36, ¡Mierda! me que quedado embobado y la quijada se me ha ido por su pubis angelical… bueno no importa, cuando salgan los gemelos la sacaremos.

21:00, estamos desnudos sobre la mesa del comedor, exhaustos, hay un reguero de arequipe por toda la casa. “¿Cómo los vamos a llamar?” “Castor y Pólux” “ay no chino, usted siempre metiendo fantasía a todo” “entonces ¿cómo?” “Caín y Abel”.

21:59, el coco se acerca, ella tiene que ir a la cama para madrugar mañana, no creo que vaya a clases por su estado de avanzado embarazo, pero igual él hace caras. Por mi parte tengo que volver a Bucarest para la clase de mañana a las 8:00. Nos vestimos y nos despedimos, ella se larga para su casa y yo subo al árbol para encontrar a Nikolas.

22:07, aun hay rastros de la lluvia de arequipe mundial en este jardín, Nikolas yace sin ropa junto a algo que me parece grotescamente sensual, Fanny Mickey desnuda. Despierto a Nikolas para que me volvamos a nuestras casas, “marica, se me acabaron los pasajes” ¡Mierda! Esto es serio…

23:24, buscamos en el directorio, en la morgue, en las cedulas de ciudadanía falsificadas, en las estaciones de policía, en la terminal de trasportes y en las cañerías algún pasaje… nada.

23:50, volvemos al a casa de Fanny Mickey, tenemos hambre y sueño así que abrimos la nevera para buscar algo de preparar… la nevera está llena de botellas de café instantáneo, buscamos en la alacena y también hay muchas botellas de café instantáneo. Pedimos pollo a domicilio.

00:45, llega el domicilio: “son $40.200” “tome chino, páguese y quedese con los vueltos”. Abrimos la caja y hay una cantidad asombrosa de botellas de café instantaneo. A Nikolas se le ocurre una idea.

01:58, hemos vaciado todas las botellas de café instantáneo en la piscina de Fanny Mickey, es lo suficientemente hondo para que alguien se ahogue. Encendemos una hoguera de fosforos y calentamos el agua hasta que esté a punto la bebida. “Marica, es hora de volver a Bucaramanga” “Bucarest pelado, Bucarest” “Como sea, el caso es que debemos meternos en esa piscina de café sin azucar” “orale pues”. Nos lanzamos a la piscina de cafeina y comenzamos a hundirnos ¿será esta la manera más fácil, y sin pasajes, de llegar a Bucarest? No lo sé, pero ya la mayoría de mi cuerpo está en ella y no puedo salir… ¡MIERDA, esta piscina quema!, glup glup glup…

04:58, debo aceptarlo, funcionó… se demoró mucho más que un pasaje pero terminamos en Bucarest como era nuestro cometido. Encuentro una nota sobre mi cama: “Luisa, ¿quién me escribió esto?” “niño Jesús, lo llamaron y le dejaron esa razón” ¡No puede ser!:

Cain mató a Abel con la quijada de burro dentro del vientre. Luego, en el parto, mató a los doctores y a su propia madre con la misma arma. La policía trató de frenar los ataques pero en ese momento Unabomber activó un dispositivo en el hospital y todo se hizo trizas.

Me hecho a la cama a llorar, tengo mucha rabia.

6:00, suena el despertador, hora de ir a la universidad; no quiero ir, aburrida. Me envuelvo en las sábanas pero suena la puerta ¡TOC-TOC! “¿qué pasa?” Al otro lado la voz aguda de Luisita responde: “niño Jesús, ya viene siendo hora de levantarse” “ay no joda Luisita, déjeme dormir 5 minuticos más” cierro de nuevo los ojos, el ruido de un vallenato popular me arrulla hasta que quedo de nuevo dormido. Tan pronto concilio el sueño ¡TOC-TOC! “ay Luisita, no me dio ni un segundo” “que pena niño Jesús pero es que ya son las 6:45” ¡Mierda! salgo de la cama y abro la puerta con rabia “huy niño, sumercé debió estudiar pa’ burro” “no diga babosadas Luisita que usted ya lo ha visto antes. Vaya mejor y me sirve el desayuno”

7:30, no tengo grandes expectativas sobre el día, hoy no sucederá nada… o al menos nada mejor que el pelo de Luisita en el caldo. Ring, ring, ring “Luisa coja el teléfono, ¿no oye?” “ay niño es que estaba ocupadita”, ¿quién diablos va a fastidiarme a estas horas de la mañana? “niño Jesús, es Angie desde el infierno para sumerce…”

Epilogo

16/08/08 2:10, Me hallo en el balcón del apartamento, la gata da vueltas alrededor mío y ronronea dulcemente mientras que vierto algo de vino sobre su cabecita y sus bigotes bautizándola como Harlem. Suena el teléfono pero nadie contesta, Luisita está de vacaciones en Aposentostuta (su pueblo). Yo no acato a contestar tampoco.

16/08/08 2:12, El teléfono vuelve a sonar varias veces mientras que juego con Harlem a pintar cada uno de sus colores en mis piernas. Ring, ring, ring. Me exaspera el sonido y contesto “Chino, necesito un poco de polen del jardín de las Alicias, Fanny está a punto de morir” “¿De nuevo? No me joda, ¿cuánto tiempo tengo?” “un minuto” ¡Mierda!

16/08/08 2:13, Vierto las maticas de colores extasiantes sobre la pipa, espero a que surta efecto…

16/08/08 2:14:30, está haciendo efecto, cierro los ojos para sentir mejor las sensaciones, todo da vueltas, siento hasta la brisa más pequeña de aire… empiezo a escuchar susurros frente de mi, abro los ojos para ver donde estoy, es la casa de Fanny Mickey.

16/08/08 2:14:40, toco la puerta, pero nadie me abre ¿Dónde estarán? ¿Será que hades no le dio permiso al espectro de Angie para que me abriera la puerta?

16/08/08 2:14:50, “¡VIEJA LOCA, ABRA QUE YA LE TRAJE SU MALDITO POLEN!”. Una vecina con rulos, mascarilla verde y pepinos en los ojos sale de la casa del frente “Fanny está en Cali” ¡mierda!

16/08/08 2:15, Me siento en la acera, esta vez el niño Jesús del 20 de Julio falló. El telón ha caído…